Видео

Спасибо большое!

Могу сказать, что мне помогло: отказ от центризма, я являюсь текущим всеобщим единым процессом, и подчинён ходу событий. Моя жизнь это карма, череда причино - следственных связей, мои действия приводят меня к тому к чему я следовал, ошибаюсь потому что заблуждаюсь, получаю опыт и иду дальше. Невозможно предугадать все события, нужно просто выставить ориентиры, которым хотела бы следовать твоя душа. Ещё нужно понять что ты не центр и не стремится стать центром, просто быть в ходе событий. Пойми что ты не центр вселенной и мир не будет крутиться вокруг тебя, будь просто рядом и наблюдай за происходящим.

что то долго предзнаменование тянется. уже лет сорок

Я посмотрел твое видео. Типерь магу управлят человеками. Я куколдовод😈😈

Спасибо Александр, ценно. Почему глубокие люди живут в состоянии познания, а другие пытаются классифицировать это как клинический диагноз? Мой клинический диагноз - эпилепсия, приступы экзальтации, провоцируемые музыкой. Именно Ваша мысль о том, что через прекрасное мы погружаемся, отражается в том, как несколько дней после я выкарабкиваюсь из своего состояния. И ЭВРИКА, это не депрессия в примитивном клиническом смысле! Это ПРОЦЕСС развития и познания. А я это чувствую, мне просто говорили иначе. Ваше видео ценно

Я такое пережила в начале года. Словами не передать. Какой комфорт?! Какие разговоры?!

Психология и духовности - это почти одно и то же

👏👏👏

Благодарю❤❤❤

Пробовал читать его произведения , такая неинтересная шляпа

блгдр 💚

Я очень внимательно прочитал несколько томов под авторством этого человека. И сделал вывод, что в них ничего нового и, самое главное, полезного. Ни новизны, ни актуальности. С такой философией жить можно тысячи лет в шалаше (и ведь жили!) У меня другие планы на свою жизнь. Спасибо, но нет. Я хочу слетать на обитаемую планету в соседней галактике и чтобы люди жили 1000 лет. И искусственный интеллект и ещё много чего.

Из темноты лучше виден свет звёзд

Спасибо!

И нехрен брать то, что тебе не давали и тебе не по зубам. Иди на ...

Темная ночь, придурок, это песня о войне.

Корми своих демонов по расписанию …

Очень вовремя это видео попалось мне, как знак из глубины души. Благодарю!

Со слов Гурджиева духовное пробуждение может быть еще способом - упороться чем-то.

сегодня мой день рождения, посидел один в парке, не с кем провести время, пустота внутри настолько велика что кажется что можно засунуть руку в груди насквозь. я одновременно чувствую себя и свободным и как ты говоришь, проклятым. человек - парадокс выберусь ли я из этой темноты или позволить ей полностью меня сожрать... благодарю тебе за видео.

Интересно, почему RUclips предложил мне это видео?

Все это отлично. Но где тут Адвайта? Нисаргадатта Махарадж, труды которого очень точно описывают как именно можно пережить темную ночь души как ее называет автор, этому явлению столько же лет сколько и человеку, современная философия не дает ответов, лишь приближаясь к этому явлению психики. Древние знания полнее.

Очень благодарна за ваше видео, подписываюсь под многими вашими описаниями. Третий год я во тьме своей души и никак не могла сама это назвать. Временами думала, что моя психика не выдержит и я сойду с ума, развалилась вся жизнь, скука, тоска, не радуют уже и духовные практики и силы подходят к концу, бороться устала и начала понемногу принимать своё состояние, а тут на помощь это видео ❤❤❤, приняла как заботу обо мне, приятно до слёз.

подписываюсь под каждым словом.

Благодарю❤❤❤

Увиделись в ничёшном сейчас

Депрессия - английское слово и имеет перевод.это - сильный психологический удар.это сдавление.страдание от хамства.

Когда я заболел очень плохой болезнью лечился 2 года сделал 2 операции , просидел год в заточении . И то себя лучше чувствовал чем сейчас. Сейчас все стабильно и я сломался.

Видео вовремя

Спасибо🙏💕

Если не планируете остаться без своего жизненного партнёра, то не теряйте с ним душевную и физическую связь. Невозможно годами терпеть и постоянно сочувствовать блуждающему в тěмной ночи своей души, всему есть предел.

Первым посм вашего Кафку. Тут же подписался! И - остальное уберите. Островский.

Благодарю тебя за вовремя.Обнимаю=)

Когда мне сказали, что все что я говорю про Книги Кастанеды бред сивой кобылы, ох я возмутился и не думал, что скажу точно те же слова кому ни будь. Однако это день настал, и я говорю, "Вы не понимаете, о чем говорите и несете чистый бред!"

Спасибо❤ Вы меня поддержали этим видео

То, что нужно. Спасибо за это видео. 🫂🤗

Браво Браво Браво ...

На выходе из темной ночи души, тусил здесь полтора года. Эго трещит по швам, происходит самое страшное, чтобы ты перестал бояться. Несколько раз чуть не прикончили, несколько раз чуть не сдох, несколько раз чуть не покончил с собой. В общем, весело)) Всем советую

Чувак, спасибо тебе!! Ты не представляешь, что ты несёшь!! В смысле какое хорошее знание!!!😂😂😂

Спасибо, что Вы это снимаете. Уверена, что спасена не одна жизнь, которой не хватает денег или сил пойти к психологу. Хотя и туда надо. Но даже несколько инсайтов из видео - уже как свет через трещинки. Уже потресканность не печалит, а радует возможностью увидеть свет

Night Lords

Хотелось бы поделиться собственными размышлениями на данную тему, ввиду того, что она близка мне. Не буду утверждать, что то, что я проходила была "Темной ночью души", но, на мой взгляд, это нечто крайне сходное. Знаете, как бы наивно не звучала фраза "все проходит", но она верна и точна. Ведь бытие - это непрестанное изменение. Ничего не может остаться в первозданном неизмененном виде. Мы - не исключение. Мы можем пребывать в плену ментальной агонии месяца, года, десятилетия, но они закончатся и им на смену придет нечто новое. Не верьте в это - чувствуйте это. Не могу сказать, что я переживала тяжелейшие события в жизни, нет, отнюдь, но я не раз переживала экзистенциальный кризис, потерю смысла жизни, ангедонию и апатию, отсутствие желания к чему-либо, разочарование во всем, а главное - страх и отчаяние. Сколько это длилось? Пожалуй, около восьми лет. Может, лет семь. Сложно обозначить конец этого периода. Сначала, когда я только начала вылезать из той выгребной ямы, а было это на четвертый год кризиса, я думала, что, вот, я наконец освободилась от гнета, открыла глаза. Мне действительно тогда стало намного легче: по крайней мере, моя тревожность и паранойя снизились, и появилось желание стать чем-то, что спасет меня, оправдает мою ничтожность. Я пришла к творчеству. Но, стоит заметить, я никогда не была талантливой (это тоже было частым предметом моего самобичевания), я не чувствовала, как надо воображать, писать, слагать слова, видеть смыслы, проникать в тайны. Начало моего творческого пути было отвратительным. Многие бы назвали меня бездарностью - я таковой и считала себя. Тем не менее, я продолжала делать шаги в том направлении, потому что решила, что это то, что обозначит, есть ли ценность во мне или же нет ее. Три года прошли в мучениях, вечных сомнениях и отсутствии минимального прогресса. И это закономерно, ведь мне мешал мой страх, собственное недозволение быть и творить, ведь я же считала себя жалким ничтожеством, подражающим настоящим гениям. Однако, когда большую часть кризисов я прошла, я смогла сделать прорыв в творчестве. И дальше больше - с каждым месяцем мое мастерство росло. С тем же росла моя осознанность. Вернусь к насущному: "Как я прошла через свою Ночь Души?" Я могу обозначить несколько этапов данного процесса: 1) интуитивный, спонтанный: во время первого перехода, из самых пучин отчаяния и ненависти, я не осознавала себя. Просто плыла по мрачному тягучему течению раздражения, усталости, боли, непонимания и страха. Мне стало чуть легче вовсе не с помощью творчества, не с помощью людской поддержки, не с помощью развития сознания. Этот переход, он просто свершился, когда я немного снизила уровень стресса в своей жизни (можно сказать спасибо ковиду за изоляцию, освободившую меня от гнета ненавистной рутины). Не могу заверить вас, что так происходит у всех, но, возможно, что первое, самое малое улучшение приходит спонтанно - когда есть росток хоть какой-то свободы, когда уже психика измотана до такой степени, что встаешь в оппозицию; 2) второй переход уже более осознанный, я бы сказала, что он был плавным. Теперь я прилагала усилия, чтобы как-то помочь себе: читала, слушала разное, изучала все, что под руку попадется. Второй переход я бы ознаменовала, как прохождение через ряд самых злободневных кризисов (в моем случае: самоопределение, реализация в социуме). Итого: старые травмы прорабатываются, психика очищается от мусора; 3) заключительный переход. Его я прошла совсем недавно - пару месяцев назад. К этому периоду я не испытывала той пустоты в душе, что раньше. Я уже могла радоваться, смеяться, улыбаться, моя творческая реализация пошла в гору. Но оставались незакрытые вопросы: "Ради чего я живу? Кто я? В чем смысл? Что есть каждое мое действие, каждая мысль моя? К чему приводит то, что я совершаю? Что в конце?" Они не мучили меня, но часто обесточивали, лишали возможности двигаться и действовать. И, не поверите, но я наконец избавилась от экзистенциальной тревоги не с помощью медитаций, психологии или духовных практик. Я избавилась от нее с помощью разума. Возможно, это мой способ. Все структурировать, разбивать на мелкие детали, потом собирать назад, возвращаться от частного к общему - к смыслу, что стоит за всеми прочими смыслами. Смысл - бессмыслие. Бессмыслие - смысл. Частное - часть целого. Она - есть Целое. Все есть ничего, и ничего есть все. В этом разгадка. И она не разрывает мне сердце, она меня не пугает, как прежде, потому что я прошла этот этап: позволить бессмыслию быть, позволить быть боли и страданию, позволить быть несправедливости и справедливости, лежащей за пределами человеческого разума, позволить реализоваться даже самому абсурдному и ужасающему смыслу. Это нужно принять, это нужно пережить. Нужно просто отдаться любому чувству, что может прийти к тебе, но не становиться его заложником. Не думать, что может быть только "вот так", а иначе и в помине быть не может. Может. В этом и прелесть нашего незнания. Мы не знаем столь многого, что даже не можем представить и половины из возможностей. Я нашла смысл в том, чтобы познать все смыслы. И предлагаю вам то же самое. Но. Что я могу вам сказать сейчас...

С образами смерти, перерождения и роста круто! Пример про бабочку классный! Мой образ это стриж который однажды выпрыгнув из гнезда пролетает около 50 000 км без приземлений чтобы привыкнуть к небу!

Спасибо, всегда с интересом слушаю! ❤

Круто! Я наверно тот человек кто понимает это все буквально между строк. Но я копнул намного намного намного дальше. Переживание смерти эго имеет огромный психотерапевтический эффект, можно сказать самый самый важный, на который стоит сделать акцент в первую очередь. Ваше эго мешает увидеть реальность такой какая она есть, это без всяких мистических намеков и пр. И смысл жизни во ВСЕМ. Только Бесконечная Красота и Тайна имеет смысл, чтобы это ни для кого не значило.

Никакой темной ночи не существует -это мир в котором мы находимся, мир тотальной лжи и обмана, страданий, ненависти, боли , болезней и неизбежноцюй старости, мы все проходим здесь на земле тест на человечность, а цель жизни просто это жить по СОВЕСТИ и ОСОЗНАННОСТИ

Служить Богу-Императору!

Спасибо! Появилась надежда!

Спасибо за ценную информацию. Кто ищет, тот всегда найдет. Это жутко интересно. Возникают вопросы, и каждый день приходит понимание что есть все ответы, и в тоже время это какой-то бесконечный процесс. Невозможно все познать. Но сама эта трансформация поглащает тебя целиком. Это какойто бесконечный мир неизведанного. Да, есть маленькое ощущение что ты сходишь с ума. Но нет если подойти к этому осознанно это действительно похоже бабочку которая выбирается из кокана. Осозновая это умом, становится страшно. Но где-то внутри есть непоколебимая уверенность и спокойствие (пугающее умиротворение) что так и должео быть.

Да у меня пол жизни ночь